Самое смешное - сюда!)

так щас делают уроки http://ia108.mycdn.me/image?t=3&bid…7826&plc=WEB&tkn=*zpeYjKWTxLUMPuiR5pswzdDSYmI

http://gif1.mycdn.me/image?t=45&bid…9515&plc=WEB&tkn=*hEM7SAf3H5mRRTGWwT3pXQWZX44

перевёл часы
солнечные
через дорогу
на португальский

играл в дочки-матери
проиграл

сел в маршрутку
за распространение порочащих слухов
в пространстве
и времени

дали срок
не взял

завёл собаку
заглохла

открыл холодильник
занято

пошел на программиста
с винчестером
наперевес

бегал за хлебом
не поймал

купил живой йогурт
убил и съел

сдавал кровь
на права
человека

прятала глаза от прохожих
в карман пальто
чужого


учу билет
проездной

сел за комп
на 15 лет строгого режима

закрыл сессию
в ванной

вынес мозг
пусть проветрится

дома не было чёрного хлеба
покрасил белый

набрал ведро воды
оно не снимает трубку

снял видео
потом надел обратно

защитил диплом
от захватчиков

предложил девушке выйти за меня
из трамвая

настроил гитару
против себя

обманул кондуктора
заплатил и не поехал

поставил чайник
в неловкое положение

любишь бороду?
ОТПУСТИ ЕЁ

постучали 8 раз
неужели осьминог?

нашёл радиус окружности
спасибо центру за это!

ржится рожь, овёс овсится
чечевица чечевится

Как-то решила девушка-студентка осенью поехать в родную деревню. Надо было матери помочь картошку выкопать… Сказано — сделано. Но проблема с билетами. Решила частника оседлать.
Останавливает одного.
— Куда?
— В Попердыкино…
— Сколько?
— 50 рублей…
— За такие бобы пешком иди!
Останавливает второго. Ситуация та же… По такой грязи в такую даль только за стольник. Видя явное огорчение девушки, сбрасывает цену до 80 руб.
Поехали…
Километрах в десяти от деревни забурились по самое не могу. Мужик вышел, < глянул, репу почесал — говорит:
— Да, пое@аться придется!
Девушка от таких слов ошалела, в сиденье вжалась…
Мужик, с досадой:
— Придется на х@й цепи одевать....
Девушка, с дрожью в голосе:
— А может, без цепей?
Мужик:
— Да без цепей мы тут до утра прое@емся…


Извиняюсь за несколько ненормативную лексику!

это наверно про Гену))

Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они пьяны и решил их обмануть. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его.
Поворачивается к парням и говорит:
- Все мы приехали.
Один парень поблагодарил его, другой протянул ему деньги, а третий влепил водиле оплеуху.
Подумав, что третий догадался о проделке, водитель спросил:
- За что??
Парень отвечает:
- Чтобы в следующий раз не превышал скорости. Ты нас чуть не убил! Шумахер гребаный!

В свете последних событий: «Снится майору ГИБДД Шевлякову сон после трудового дня… Приходит на обед, а жена: — ты куда есть собрался? У тебя ж зуб вставной железный! Ш: И што теперь? Ж: Так тыж у меня его не оформил, разрешение на изменение в конструкцию не спросил. Вдруг твой зуб опасен! Вдруг ты дите укусишь! Ш: Да где же ты видела, чтобы взрослый Мужик детей кусал? Ж: Так статистика по стране такая. Что укусы от железных зубов намного опаснее, чем от естественных. Ш: И что делать то мне щас? Ж: Ищи сертификат соответствия на зуб. И пошел майор Шевляков искать сертификат соответствия. И в инете рыл, и к стоматологам обращался. Нашел. Ж: И что ты мне принес? Он же нотариально не заверен! И помчался майор заверять нотариально. Заверил. Ш: Ну теперь то можно щей похлебать? Ж: А где лицензия стоматолога? И побежал он к стоматологу лицензию искать и нашел. И только жене показал и ложку ко рту поднес… Ж: А вот тебе предписание: в десятидневный срок все зубы в исходное состояние привести, а до той поры не есть. Ш: Да как же я их в исходное приведу! Их же уже нет! "Зловещий голос жены за кадром" — А РАААНЬШЕЕЕ НАААДО БЫЛО ДУМАТЬ, КОГДА ИЗМЕНЕНИЯ ВНОСИИИЛЛЛ… И проснулся он в холодном поту. И рассказал в ГИБДД этот сон И с тех пор гаишники тормозят джиперов, спрашивают не выписывали ли им предписания, да и отпускают с миром… Ибо, не дай то БОГ.

а тут ответ им, я угорал

вот угарать можно начинать с четвёртой минуты до четвёртой тоже весело.